福音戒毒会的生活很有节奏，早上六点半起床，然后个人灵修一小时，八点钟吃早饭，然后聚会，大家在一起读经祷告。这样的聚会每天有三次，分早、中、晚，每次仍然是一小时。余下的时间也安排得很充实，上午做一些工作，包括养鸡、种菜、浇花以及美化环境等等，下午在一起运动，打打球。举办福音戒毒的教会比较看重对戒毒者在属灵方面的栽培，一开始的时候，会有一个弟兄陪伴我们，带领我们读经祷告。为了和外界隔绝，象这样的戒毒会大都设在远离市区的小岛上，四面都是大海，环境僻静，很适合静养戒毒。然而即使有福音戒毒会的帮助，戒毒的困难也依然不可低估，每当毒瘾发作时，大家都会十分烦躁，肉体的痛苦使我们难以坚守，很多人想要放弃，想离开戒毒会，甚至从岛上游泳回市里。因此，戒毒失败的人也很多。
我在福音戒毒会里住了一年多，从我个人来说并不是不想戒毒，否则我不会这样长时间地呆下去，然而事实并不象我想象的那样美好，由于我的生命没有改变，我所愿意的事却没有力量去行。神的话语我读了很多，但是却没有一个清楚的认识。整整一年多的时间里，我的心态和行为依然和原来一样。我在日常生活中的表现也会令人大失所望。例如和大家在一起吃饭时，我会不顾别人，自己先吃，看见自己喜欢吃的菜会抢着去夹，连最起码的礼貌也不顾。工作上，我也常常人偷懒，甚至假装生病，不参加劳动。教会同工发现我的问题后很耐心地劝告我，那些劝告的话我也听不进去。总之，我对这一切渐渐产生厌倦，想尽快离开。直到后来教会的同工们才决定让我离开，他们已经觉察到，我在上帝面前还没有预备好自己的心，他们认为让我重新回到世俗中去碰碰钉子，尝尝苦头，也许对我生命的改变会有所帮助。
正像他们预料的那样，离开福音戒毒会以后，我很快又陷入毒品的诱惑里。事实上，我在苦苦支撑了三个月后，便又重新开始吸食毒品。我相信，这次重新吸毒，对家人的伤害尤其大，特别是对于母亲，因为我每一次开始戒毒都会为他们带来希望，每一次的失败都会使他们伤心欲绝。从1980年到1987年，在离开福音戒毒会的短短七年中，我辗转出入各地戒毒所，有时是自己去，有时被强迫送入，期间也在家人的资助下到农村戒毒，但是我的毒瘾不见丝毫减退。不断地戒毒和不断地吸毒，使我愈来愈灰心丧气，我已经完全绝望了。
那时我还没有完全明白，这种情况不仅毁了我自己，也害苦了我的全家。1987年的一天，我因一件小事和弟弟发生争执，接着我们就打了起来，由于长期吸毒，我的身体已十分虚弱，当然不是弟弟的对手。我恼羞成怒，竟跑进厨房，顺手摸起一个啤酒瓶，打碎后朝我弟弟冲去。我的母亲目睹这一切，脸色一下子变得铁青，她站在那儿半天说不出话来。然后她把我叫过去跟我说道：“阿仔，你如果还承认我是你的母亲，就听我的话，从这个二十层楼跳下去，这样，你还是我的儿子，你死后，我会安排你的身后事，如果你不愿意这样做，你以后就不要再回这个家，这个家里的兄弟姐妹已经被你害得很惨了。”母亲的话似乎说得很平静，但却如惊雷在我的耳边炸响。我呆呆地站在那里半天说不出话来。此刻，我心如刀绞，我无法相信这些话会出自疼爱我的母亲之口。我不是为我自己痛心，是的，象我这样的人活着和死去没有什么不同，我所难过的是我的母亲，我没想到，我这么多的恶行，竟然会剌伤那样爱我的母亲，而且这伤害是那样的深，以至于使母亲说出那样的话来，她情愿让我去死！我相信，当母亲说出那样的话时，她内心的伤痛是无法用语言来形容的，那是母亲的心在流血啊！母亲的嘴唇颤抖着，再也说不出话来。看着母亲心痛欲裂的样子，我走进屋内，草草收拾自己的行装走了出来，我朝着养育自己的母亲深深地鞠了一躬，然后匆匆走出家门。
此时，街上已是一片漆黑。
（四）
已经是深夜了，坐在公园的长凳上，思想着白天发生的一切，我的心仍然难以平静。为什么，我的母亲养育我这么多年，我却不能带给她丝毫的安慰和快乐？为什么，我的独生子这么小的年龄却如成年人那样沉默，我却不能带给他丝毫的温暖和希望？我想到我的家人，想到我们之间的关系，想到我对他们的伤害，我再也控制不住自己的泪水，终于放声痛哭了，这是有生以来最心痛的时刻，哀伤如山压在我的身上。
难道母亲真的希望我尽快死去？
难道我只有一死才能除去家人的拖累？
难道我再也无路可走？
难道我的一生真的到了尽头？
此刻，忧伤和绝望完全抓住了我，我被无边的黑雾层层包围着，看不见一丝亮光，我仿佛死人一样瘫软在那里，几乎没有生气。就在这时，竟然有一个声音在我耳边响起：凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。这声音是如此清晰，我马上反应过来，这是《圣经》上的话，这是主耶稣说的。我感觉到，主耶稣就站在我的面前，向我说出这句话来。他安慰我，劝勉我，他告诉我说：“你并非已经走到绝路，你到我面前来吧，我会给你一条出路。”听着主温柔的话语，多少过往的情境都在我的脑海里涌现出来，我想起那些和我在一起戒毒的同伴，有很多人，他们接受耶稣作为自己的救主，并顺服神的带领，终于挣脱毒魔的捆绑，成为一个新人，他们不仅重新拥有欢乐和幸福，也给周围的人带来欢乐和幸福，一个破碎的人生竟会变得如此美丽。那一刻，仿佛有一道亮光照入了我的心里，我一下子扑倒在主的脚前，我向主呼求：主啊，你能否再给我一次机会？求你再给我一次机会，再给我一次吧！
我知道，我曾经深深地得罪了主。我在福音戒毒会里的所作所为是无法原谅的，主曾经那样地爱我和带领我，我却没有听从他的教导，没有按照他说的去行。回想当时我在主里面也曾品尝过他的甘甜，主也曾使我的心里有过喜乐和快慰，然而我却没去珍惜这些，我任意而行，使自己陷入更深的罪中。然而我没想到主依然爱我，他这样的忍耐我和宽容我使我无地自容，我跪在主的面前，求他赦免我的罪，我的心恳切地向主呼求：主啊，饶恕我这个罪人吧，我真不配来到你的面前。那天晚上，我已记不清祷告了多长时间，也不知道流了多少泪水。主安慰了我的心，使我里面渐渐平静下来。这时，我祈求主帮助我，我向主祷告，我说，主啊，我要重新戒毒，但是我怎样才能走出这一步呢？我从哪里开始呢？当我这样去询问主时，主让我想到了“释囚者”，有些人从监狱里释放后，家人不愿接纳他们，“释囚者”就会收容他们，让他们有机会重新走上社会。“释囚者”同意接收我，这样我暂时就有了栖身之处，然后，我向教会办的福音戒毒组织“正生会”提出入会申请，半个月之后，他们也接纳了我，帮助我再一次戒毒。“正生会”的同工不仅带领我们读经、祷告、聚会，还鼓励我们积极地走进社会，重新开始。我知道教会的同工用心良苦，一个真正更新的生命不能是温室里的花草。但是，我有些胆怯，因为我知道自己的生命还很稚嫩，对主的认识也很肤浅，怕自己经受不了试探。我把自己的担心告诉教会的同工，他们研究后决定，先安排我去台湾，让我在一个新的环境里重头做起，这一年，我已经三十七岁。按照中国人的说法，我已经过了而立之年，所谓而立，就是在人生的道路上有了目标和方向，有了自立于社会的能力，然而，我却象一个蹒跚学步的孩子，还要在神的搀扶下重新开始，这一切让我深感惭愧，但是，我更感谢主给我这一次机会，鼓励我重新扬起生命的风帆。我告诫自己，要珍惜这重新开始的一切，立志得胜。
我的戒毒终于成功了。
从1987年到1990年，我用三年时间去挣脱毒魔的捆绑，只有曾经被毒
